Noite Longa

Apeteceu me agarrar numa folha e no lápis e começar a escrever e saiu isto:Ando às voltas na cama a tentar compreender o que se passa comigo. Não consigo dormir. Não consigo parar de pensar mas no entanto não penso em nada concreto. Não penso em ninguém. Sinto-me encher e explodir de uma forma incompreensível. Sinto-me chegar a um ponto em que tenho de dizer (basta!!!) pois já exigiram demasiado de mim e já levaram mais do que já ofereci, já não tenho nada para dar pois fiquei com meu coração congelado, esgotaram a minha mente e abandonaram o meu corpo. No fim não ficou nada pois nada foi dado. Nem sempre amamos da mesma maneira, pois as quantidades que cada uma das pessoas importantes na nossa vida levam tais quantidades que acabei de me esgotar, estou cansada farta de lutar por algo que no final chega sempre ao mesmo, não tenho forças sequer para ir em frente com o que pretendo e nas coisas que dependem unicamente de mim.

“Senti saltar a tampa, senti virarem-me as costas nos momentos em que mais precisei e senti-me permanecer tal e qual uma rocha sem transmitir a desilusão do momento, a desilusão de ver aqueles que me ocuparam a mente e o coração por tantas vezes, estarem demasiado ocupados para darem um pouco deles.” Senti-me como uma pedra fria sem poder partir e gritar, sem poder dizer o quanto foram injustos, sem poder mostrar parte de mim que poucos, muito poucos conhecem.

Com o passar dos minutos sinto-me enfraquecer, sinto-me a suportar um mundo que não é o meu, sinto-me a mostrar uma pessoa... que simplesmente não sou eu. Uma pessoa forte que perdeu o sentido da vida e especialmente perdeu um dos maiores valores do ser humano: a confiança.

Talvez esteja a ser demasiado dura comigo e com quem me rodeia. Talvez esteja só a precisar de uma mão que me puxe para cima e me tire de um buraco que começa a ser demasiado grande. Talvez seja apenas cansaço. Talvez seja apenas desilusão. Talvez seja só eu a perder-me mais uma vez, para me reencontrar e descobrir em mim forças que nunca pensei existirem.

O que quer que seja, não me permite dormir. Não me permite pensar. Não me permite esquecer.

Ps: Isto já foi a algum tempo atrás mas não tive tempo, nem paciência para colocá-lo logo aqui.